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作者 | 胡慎之

资深心理咨询师

图片来自网络

一位女士曾告诉我，她的丈夫突然变得很黏人，常常查看她的手机，问她去哪里。

久而久之, 她觉得丈夫管得她太紧了，她本人的原话是： “我丈夫控制欲太强了，什么都要我听他的。 ”甚至， 两个人经常因此争吵。

我问她：“在这之前你丈夫发生了什么事?”她说丈夫失业了。

之前丈夫有工作的时候会很自信，特别是在发工资的那天，他会主动跟我说工资发了多少钱。现在他做什么都不太自信了，甚至提到“钱”这个字就会很敏感，总觉得我会看不起他。

这位女士的丈夫四十多岁，以前一直是家里的顶梁柱，后来变成没有收入、需要妻子帮助的角色。这样的落差对一个男人来说很难接受。

可以说，丈夫的反常表现只是因为他自己失业后对家庭有了不安全感，害怕自己提供不了价值给老婆孩子。

一般来说，不同年龄层的男人在亲密关系的每个阶段所追求的东西、对关系的期待是不一样的。

二十岁的男人追求的可能是一种激情。他或许会做出一些让人感动的事情。比如他虽然第二天要上班，但今天还是从异地飞来看你。他表达的是对你的爱意和关注。

三十岁的男人追求的是一种成家立业的状态，比较注重社交圈，在两性关系中更在意能否给对方提供安稳的环境。

四十岁的男人要承受很多压力，要照顾一家子的人。我们经常能看到一些中年男性抱怨上有老下有小，支撑起整个家庭很辛苦。这个年龄层的男人更追求环境的稳定、舒适。

等到男人五十岁或者年纪更大，由于身体等方面的状况开始走下坡路，对很多事情越来越力不从心，安稳成为他们追求的一个很重要的方面。

而女人无论处于什么年龄层，很多时候在亲密关系中的追求都是：你要对我好。

“对我好”包含了两点：

第一，你需要关注我；

第二，我们之间的关系是稳定的。

这对于长期以来拥有较低价值感的女性来说，是很重要的。她们更多的是需要通过他人的肯定、认同来提升自己的价值。

举个例子。

有时候，男朋友在忙别的事情，没有及时接到丽丽的电话，丽丽便开始胡思乱想，“男朋友是不是不要我了，他是不是喜欢上别人了......”。

在没有得到男友的回应前，丽丽会陷入特别恐慌的状态中，她必须要男友在第一时间去证明，他没有背叛她，不会离开她。如果男友的证明不是丽丽所想要的，那丽丽就会提出分手。

丽丽交往过的三个男朋友，都是这样被丽丽作走的。三段感情破裂的情形，基本上都一样。

为什么丽丽总是一不如意就跟男友提分手呢？

第一，事实上，丽丽的本意根本就不想分手，但是，在那种情境下，丽丽总是控制不住自己去提分手。

这是很多人在吵架时，总会以分手、离婚作为攻击和威胁对方的武器，希望以此来获得亲密对象的关注。

第二，在建立关系时，丽丽会把注意力聚焦于男友的反应上，担心自己会被男友抛弃，所以特别在意男友对她的反应。

一般来说，幼年时经历过父母对自己不告而别或自身价值感比较低的人，会特别容易把焦点聚集在对方的反应上。尤其是内心有需求时，对方的反应会显得特别重要。

所以有时，男友沉迷在自己的事情上，给丽丽的回应稍微迟些。或有时，两个人躺在同一张床上，男友忽然翻身背对着她，丽丽都会把男友的这种行为理解为：对方不要我了。认为对方嫌弃她，不喜欢她，这时她的自我价值感是非常低的。

当这种恐慌感出来的时候，丽丽不想体验，而回避这种体验最好的方式就是直接提分手。

所以，丽丽在恋爱中，不断地提分手，是想以此来不断地试探这段关系是否稳定，对方能不能接纳一个不是特别好的我。

男友正向的回应，正是丽丽需要的。

如果男友的回应不是丽丽所需要的那样，那丽丽就会进入一种不安全的恐慌中。她会果断地选择在被对方抛弃之前，先把对方抛弃，这样，自己就拥有了在一段关系中的掌控感。

事实上，丽丽做的这些，是重复了幼年的一个经历而已，俗称“强迫性重复”。同时，也是典型的情绪用见诸行动的方式来处理。

在关系中不断地提分手，主要是想回到幼年，求证我们是否值得被妈妈爱（这里的妈妈，代指主要抚养者） 。是不是不管我做什么，妈妈都会包容我，接纳我。

我们把幼年时跟主要抚养者的关系映射到成年后的恋爱关系中，用“作”的方式，来确定一种感觉。这种感觉是：对方是接纳我的，是关注我的，是愿意陪着我的，是对我好的，而且这种“好”是心甘情愿的，没有任何条件的，不嫌弃的或不指责的。

然后，在对方的这种接纳的过程中，我们慢慢地去证明，哪怕自己不够好，哪怕自己糟糕的东西出来了，对方还是爱着我的，我是值得被爱的。当自己得到了确信时，创伤也就得到了修复。

如果一旦我们没有得到正向的确定时，那就有可能会退行到一个婴儿的状态里。

婴儿处理问题的方式就是，直接哭闹。

真正的婴儿哭闹，破坏力是非常小的。而成年人进入婴儿的状态，并想用婴儿哭闹的方式来解决问题时，相对来说，破坏力是非常强的，影响力差不多能毁灭一段关系。

所以说，基于不同的成长经历以及一些社会背景之下，男人和女人之间的追求是有很大差别的。

当然，除了各自不同的追求，男人和女人在亲密关系中还有共同的追求。

排在第一位的是价值。只有我们自己是有价值的，我们才会觉得这段关系是稳定的,“我值得被爱，我值得被珍惜”。

排在第二位的是关系的平衡。我们会发现，有些情侣或夫妻从来不会吵架，即使自己有些难受、不舒服，也会克制，不会轻易指责对方。这就是关系达到平衡的表现，双方都可以很好地处理自己的情绪或情感。

但平衡的关系并不是静态的，而是动态的它随时可能被打破。比如，家庭成员的增加，其中一方事业的变动等，都会令原本温馨的二人世界出现不同程度的问题。我们需要在这个过程中不断调整，以使关系达到平衡。

这种平衡越来越稳定后，我们就会追求一种圆满。这里所说的圆满关乎我们想做什么样的人，我们可以成全对方，使他成为他想成为的人。

我们会成为什么样的人，受到原生家庭、价值观各方面的影响。成全对方的圆满，让对方成为自己想成为的人，对关系来说是一种滋养。

比如，你的另一半追求的是一个好妈妈的人设，你可能需要适时地给予对方一些反馈或掌控权。若想更好地理解亲密关系，我们还需要了解对方的诉求、对方的心理变化。

与此同时，我们不能把全部的关注点都放在对方身上，我们也要知道自己是谁，做自己想要成为的人。

所以，在关系中，我们还要追求自我规划。我们要不断问自己：我在这个过程中，到底在追求什么?

有的人建立亲密关系后，习惯于把所有的关注点都放在对方身上，而忽略了自己。这会造成一个问题：自己变得越来越不重要，甚至被对方看低或欺骗。

我身边曾经有这样一个案例：

丈夫出轨，情人在外面生了孩子，身边的朋友都知道这件事，而妻子最后一个知道。

在丈夫出轨的十年里，很多人都跟妻子说过“你丈夫外面可能有人”，她都一一否认了。这其实是一种自我欺骗。

这位妻子如果能够理性地去思考的话，就会发现，他们之间的亲密关系早就处于欺骗与被欺骗的状态。

这个案例说明，我们在亲密关系中还需要追求真实。也就是说，我们在亲密关系中要追求真实的情感、真实的关系，而不是满足自己想象的虚假关系。我们只有真实地面对关系，才能真正地了解对方，不然就像两个个体在表演行为艺术。

为了追求表面的恩爱而去维持一段关系，那在这背后我们能体验到什么，只有自己才知道。

另一方面，男人和女人都在关系中追求自己想要的东西，但由于不自信，我们经常怀疑对方追求的东西我们给不了，所以只能否定对方的追求，于是对方自然会有一种自己不被理解、不被支持，被责怪、被否定的感觉。

这样的话，关系中的平衡就会被打破，双方的冲突也无法避免了。

因此，一段好的亲密关系，是需要彼此扮演三种角色的。

这三种角色分别是玩伴、老师和分享者。

“玩伴”是指，双方拥有共同的爱好，或者一起去实现一些愿望。

“老师”是指，当我们遇到无法解决的问题时，另一半可以提供不一样的思路或观点。有些男性很容易忽略这一点，他们往往意识不到，在跟伴侣相处的过程中，对方是能够为自己提供一些有价值的建议的。

“分享者”的真正含义是做一个好的聆听者：能听到另一半真正想说的话，接纳对方的不安、沮丧或脆弱，并给予其所需要的支持和帮助。

总而言之，无论亲密关系里的双方各自追求什么，只要彼此能为对方提供这三种需求，那就能在这段关系里面相互滋养、共同成长。

作者介绍

胡慎之，心理学家。

家庭关系顾问。

向日葵爸爸发起人。

向日葵心理咨询创始人。

中国心理服务机构联盟副主席。

中央电视台《心理访谈》顾问。

20年的咨询实践，15000小时的个案经验。

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