本期@原创专栏作家：

李思纯，系陕西省作协会员、陕西散文学会会员，陕西石泉县城关镇政府干部。2006年因家庭变故开始投入创作，作品以散文、诗歌、乡土短小说见长。

2012年曾出版散文集《泉音倾城》，2014年主笔撰写地方文旅丛书《秦巴水乡石泉十美》，参与同名音诗画舞地方大型剧本创作。诸多作品在《陕西工人报》、《安康日报》、《陕西文学界》、《文苑》等报刊杂志刊载。

（1）

我喜欢水的静，也喜欢水的动。它充满生命的灵性和激情，也饱含岁月中流经的温婉多情与柔美。

“关关雎鸠，在河之洲”、“绿草苍苍，白雾茫茫。所谓伊人，在水一方”因为倾心着那一湾静水的优雅，以至于，在我青春豆蔻年华，去那给我少女时代所有之于爱情美好想象的“河之洲”做一回临水的“伊人”，成为羞涩于心的痴念。

年少的浅薄，使我无法触摸到《诗经》中关于河水背后的浪花，只能用不染一丝尘埃的声音日日吟诵。那一条条没有名字的河流，成为心中纯洁爱情必然途经的圣地，阻挡了我的全部视线。仿佛那些河远比土地更具母爱的伟大，她能包容青年一代自由飞翔的灵魂，包容我们对情爱影子般的想象，包容我们挥霍所有曾拥有的时间和浪漫。在她温暖的怀抱中，我曾羞怯的无数次遥望还无法触及的彼岸，那儿有翩翩才子俊朗少年，有多情的良人也有如今恍惚失传的淑女，还有独立于陌野的采薇少女。

而到后来，在《诗经》弥漫的水雾中，我做了一条潜泳的鱼.一些日渐苍老的浮云和潺潺流动的水声一直活跃在我身旁，引导我一路探寻，穿行在此岸灯火通明的都市与彼岸不惹尘埃的天堂之间。很多年过去，那湾清澈的静水依傍着温柔的植物，就这么清晰地招摇在我模糊的未来以及日渐褪色的记忆里，继续幸福的纠缠。

（2）

不知从什么时候起，我对水有了一种恐惧。

后来，我想明白了。那种水与生命交集的恐惧可能由来已久，只是在我刚开始完全沉浸在自然美感中流连忘返的那些年月，忽视了恐惧曾多么贴近我的身体。

还记得七八岁的我，背一篓子刚采回来的山菌，趴在一口水井边，使劲伸长了脖颈去啜饮那清凉的甘泉。结果一头栽了下去，人带背篓都入了井。六月明丽的阳光下，那个吓坏了的我站在清凉的水井里撕心裂肺的大哭，凌乱的头发裹上了泥和水草，狼狈极了。母亲把我从水里捞上来，又忙着捞井里漂浮的菌子。在湿淋淋的衣服下，我一直颤抖着。直到入夜很深，才在母亲冗长的招魂声中渐渐安稳。只是从此，呛水的滋味根深蒂固的融入了我的味觉和嗅觉，以至于在经年以后，当得知某某人溺水身亡，我仍会胸腔骤然收紧，鼻翼酸胀。

恐惧水，却又天生跟水亲近，这样矛盾在我长久的乡愁中不断纠结。有一天，当心力交瘁的我从生活中逃离，终于能停下脚步面对朝思暮想的宁静河湾时，忍不住泪雨滂沱。

那个黄昏，天地苍茫，干枯的野草和芦苇在渐暗的天光里凄迷，河面一动不动的任风轻抚，黛色朦朦的远山和死寂的建筑、空中的电线和一两只麻雀，都那么安静的歇息在水里，等着天幕落下。那一刻的我，坐在水边茫然不知所以。多么优美的港湾啊！多少时候，我们梦里不知身是客，真切面对却又秋意阑珊，故人犹远。

我终于被一江母乳般酣甜的清水诱惑，掠过年幼隐约的伤痛。

细细思量，它的丰盈，它的澄净，它的婉约以及它隐忍博大的胸怀，又何尝不在滋养着我作为陕南女人该独具的一切秉性呢？

（3）

一味勤奋努力的人，却不一定有好的机遇，有些人便会将不得志郁郁在胸。若有机缘巧合能寄托于某种信仰，也是找个命中注定的理由聊且自我宽慰罢了。

我的运气不怎么好，连年打击。我说的是零八年，那一年的工作和婚姻都走到了尽头。但我从未想过，一个人多蹇的命运也会跟水扯上千丝万缕的联系。

忘了那是在怎样一个季节。姐姐邀我陪她乘火车远赴汉中去“还愿”，我不明咎里，因为闲着，便与她欣然前往。路上才知道，侄女两年前意外将腿摔成重伤，两年里，面对一次次手术失败，她和姐夫几乎失去了所有希望。但一次汉中之行得一位方术之人指点后，让他们滋生了希望得以支撑到第四次手术成功。此次前去，姐姐是为了感恩。

我是旁观者。见到那位方术之人，也不曾觉得与常人有任何不同。那天，他屋里人多，待与姐姐说完，我原本起身要走，他目光恻然，只一下又低垂了头，说：你要不打一挂？也不等我回答，伸手递过来六个摸得蹭亮的铜钱。我半信半疑，按照他的意思，扪心敬意，虔诚的撒下生命中第一次占卜。后来，他娓娓道来我半生的命理玄机，古语参半的诠释，我已忘得差不多，唯记下了几句沉重的警示：你是水命女子，水太旺，偏又生于大雪之时。凡事不能过之，如江河滔滔，势必冲走了原本有又不固的东西。此生感情多劫，如若无土相顾，只怕是要几经离散一生凄苦孤独。

突然揭开的命运隐喻因为现实的残酷让我来不及分辨真假。我想那一瞬，心里定是五味杂陈。信与不信，仿佛都不重要。重要的是吁出如鲠在喉的几多概叹，我把刚刚历经的一切苦难根源都归于了一点——原来，皆是命里注定。

只是，那些途经我生命却看不到的水呀，我该到哪里去寻找能与你抗衡的土命？

（4）

事情总是这样。越是恐惧什么，那东西就一直在你的思维里。

是不是记忆里有太多的水一直在涌动，所以我的灵魂再也找不到一个干爽的出口？

每一个清晨，当我拉开窗帘之前，常常会出现幻听。那是一种风吹树林的沙沙声，那是一种细密如丝的滋滋声，那是一种奔流暗涌的汩汩声——那是这半生都摇曳在我耳畔的雨声啊！它们时不时的汇聚成渠，淹没我苦捱的乡愁。

三十多年前，老屋里住着父母和我们姊妹七八口人。我们睡房地面一直是湿的。母亲说，建房的时候没注意，屋基打在了地下水渗口上。她每天都铲很多带着火星的灶灰倒在屋里，次日清早再铲出去。周而复始，老屋的地面总也干净不了。后来，母亲索性在她床脚挖出一个地坑，让地下水渗出来，这样保证半间屋子能稍微干燥些。

春夏秋冬，地坑瘆凉的水就那么不声不响的满着，母亲也不声不响的每日将水舀出去。那时的我们眼里只有自己，根本没有注意到母亲从此落下的腿疾。再后来，瓦屋顶的破瓦太多，椽子也沤损严重。每到下雨天，地下水溢出来满屋子都是土木灰泥浆，我们一大家人还得慌里慌张端着盆盆罐罐到处接漏雨。若是逢半夜暴雨，便更是苦了父亲母亲。父亲要爬上阁楼用塑料布兜住烂掉的瓦片，母亲则忙乱的打着手电，到处找遮盖的物件护住各屋堆放的粮食。

父亲过世后，翻新的房子因为防水工程没有做好，依然满屋漏水。有一年夏天，大雨下了一周，山脚下的水涨成一片汪洋，我们担心母亲的安危，却被阻隔在山下。年迈的母亲披着塑料布拄着木棒站在院子边，使劲冲我们挥手，让我们回去。滂沱的雨声淹没了她的叮咛和宽慰，也淹没了那样的揪心，在情境中仿佛定格成雨天挥之不去的阴霾，从此，落成我们姊妹思乡的序。

在我而立之年，曾有一位爱好写作的姑娘问我，你喜欢听雨吗？

她要的浪漫回答我懂，却没法满足。小时候，听见窗外落雨就心慌；青年时期，饱受漂泊之苦，听到雨声就涨满乡愁；人到中年，父母已老，一到雨天就惦念着老人的风湿痛。此生，我怕再也体会不了雨声的曼妙了。

（5）

命运中隐喻的生命之水滔滔于我内心深处，不曾间断地冲击着我倔强的步履。但在内心最苦寒的日子，我偏偏如中了魔咒般拼命靠近水，甚至想扑进它的怀抱，任它涤荡我煎熬的身体。四十年的春秋冬夏，它始终贯穿着我的生命仿佛已成了习惯，无论我对它排斥也好或者急切的融入它也好，到了最后都不重要了。重要的是，我不能离开它，虽然我不知道属于它克星的那个土命在哪里，虽然我还是不能释怀那如鲠在喉已经定格成久远影像的浓烈亲情。

不论在哪个水域丰盈的城市村庄，那样长长的河缓缓流经我的视线，都会令我不由自主想到小城，小城边的大河，那名叫汉江的故乡。所以潜意识里，我一直没有拒绝与水为邻。朋友外出别墅区度假，老远发来信息问，有水韵房、有岩石居、有亲水套房，该住哪一个？我毫不犹豫的回了她，亲水套房。后来听她抱怨，才知道自己的本能反应却害她一晚上为“亲水”二字花掉好几千。

都说“仁者乐山，智者乐水”，我自己也一直幻想着，就在汉江边造一小屋，闲来静坐柳稍下看闲云野鹤，夕阳唱晚，一任那波心荡漾，涟漪悠远，期许水的灵智就在不知不觉中随心入我性，那该多好！

汉水哺育的小城，百里沿岸遍植青竹，垂柳和柏杨。时有白鹭徜徉在青山绿水间，江岸，边城，有了浩渺的江水映衬怎么看都那么玲珑别致。更远处，悠悠绿水翻过高耸的坝脊，层叠水幔铺下来哗哗炸响，如高人抚琴击筑，整个小城在荡气回肠的水乐声中静如处子。

只是如此的水韵佳境，我却突然想起依稀游荡在《诗经》里的另一种声音。“坎坎伐檀兮，置之河之干兮，河水清且涟漪。”清清河水奔流淙淙的声音和山林的伐木声交合在一起起伏跌宕，那是比班得瑞的春野仙境、寂静山林更唯美的天籁之音！那是日出而作日落而息的农耕生活踪迹，对于生于斯长于斯的我等汉江子民来说，历史镌刻在长河中的生活场景仿佛离得如此之近，可是一伸手，又是如此悠远。

我知道，怀旧的惬意舒畅终抵不过发展的车轮。曾经深深吟诵的青青水岸，终有一天，在日渐筑牢的冰冷和疏离中会淡成可供遐想的概念。那些与自然融洽带着声音、生命和温度的水啊，那些途经我生命的水啊——我突然有些隐隐地不安，不知终日依恋着江畔徜徉和飞舞的白鹭会不会同我一样，有一天会迷失在这片水的中央？

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